Mentiras y Verdades

Estoy empezando a pensar que todo aquello que veo no es más que una mentira a mi misma. siempre reaccionamos respecto a como vemos las cosas, o, mejor dicho respecto a como nuestro sentido del humor y demás condicionantes nos muestran la realidad. Constantemente tengo miedo, porque lo que antes me parecían razones suficientes para dar un paso ahora me las cuestiono, ya no se si aquellos detalles que ocurren con él son simplemente percepciones mías o si realmente ocurren. Tendemos continuamente a analizar a las personas que nos rodean, a adivinar sentimientos, ideas y razones, como si con ello tuviésemos respuesta a todas nuestras cuestiones y excusásemos así aquello que no entendemos... 
Lo que ahora pienso es que puede que me equivoque en todas las decisiones que hago, en el fondo ahora me dejo llevar por mis sentimientos, aunque mucha gente lo denominaría intuición no es así, las sensaciones que uno tiene no han de llevarte precisamente a donde esperas, y muchas veces te decepcionaran. es más, una mala elección me ha llevado ya más de una vez a sufrir, pero no puedo hacer mas que seguir adelante.


Hace poco recibí un mensaje de una persona a la que quiero mucho de improvisto, la cosa había acabado muy mal en una acción muy cobarde por su parte, y yo, no se si por orgullo o simplemente indecisión no me había atrevido a plantarle cara para pedirle explicaciones. En el fondo creo que no habría servido de nada, cuando ves las cosas en frío todo parece claro, pero en el momento en el que volví a planteármelo todo desde dentro mis ideas se desvanecieron, volví a verlo todo negro, me perdí porque en mis esquemas no se habría la posibilidad de volver a tener noticias de él; cuando te propones olvidar a alguien siempre lo das por hecho, y aunque en ese entonces me equivoqué con mis predicciones no me decepciono, cuando prevemos algo no podemos añadir toda posibilidad en nuestras expectativas, mantenemos la más viable. y yo, entonces, no acerté. todas las mentiras que me juré a mi misma no volver a creer vuelvo a creérmelas, todas las cosas que me prometí no volver a hacer con un chico las vuelvo a hacer, porque? Porque no puedo resistirme a ser tal y como soy, tal y como mis sentimientos me piden que actúe. si no lo hiciese tal vez las cosas irían mejor, tal vez no, pero el hecho de perder mi identidad por conseguir algo no creo que sea bueno, y menos cuando es en el tema del amor. hay cosas que puedes sospechar y suponer, pero hay otras tantas veces que los hechos te golpean en la cara sin tu haberlo planeado, y te das cuenta de miles de cosas que lanzan al vacío tus sueños respecto a una relación y entonces empiezas a atar cabos, no como necesariamente ha de ser pero con lo que sabes y lo que recuerdas formas la hipótesis que dedicaras a tus amigas, otro error irremediable, mientras que en tu interior sigues igual de desorientada que antes viendo como tus expectativas desaparecen poco a poco, como ya no esperas algo de él, simplemente rezas por que ocurra y disfrutas el presente momento a momento, cada vez que oyes su voz o tienes algún resquicio de su atención te lanzas hacia él sabiendo que cuando se acabe todo, que algún día lo hará, esos momentos, alegres o tristes perdurarán en tu memoria por siempre, mostrándote lo que en ese entonces tu veías como los últimos momentos hermosos o, mejor dicho, los próximos al final de una historia...
 Aun pensando como pienso hay siempre un equilibrio de inestabilidad constante, en el que cualquier detalle puede ser tanto bueno en ti como malo, y es entonces cuando te das cuenta de que realmente no eres dueña de lo que ves, sientes o tocas, eres esclava de otras miles de cosas que te conducen a un futuro perdido

carta

otro día mas soñando con verte cerca, aunque la distancia me pierde, no puedo acercarme a ti,, primero, por verguenza, y creo que tu lo sabes. Segundo, por miedo a quedar como una idiota (cosa similar, pero no igual a la primera) y tercera, porque el simple hecho de una mirada tuya me dura para un dia entero. No creo que sientas lo mismo que yo, ya que me considero una persona demasiado soñadora como para que la escena del otro dia fuera tal y como yo podría llegar a interpretarla. Pero por lo menos hoy soñaré con que es cierto, y con que tú sentiste algo similar a mi en esos segundos que estuvimos juntos en la distancia.
LISA

reflejo

miro fijamente esa mirada, aquella que pretende cautivarte en un momento claro. bajo la cabeza ¿que demonios pienso? hay que actuar con normalidad. firmemente la vuelvo a levantar, "ahora no debo pensar en eso" me repito. pero en un momento vago cierro los ojos y viene a mi mente tu rostro tu cuerpo... siento tu brazo sobre mi hombro. no es real pero es suficientemente fuerte para que desee tenerte frente a mi. abro los ojos y sonrío con un toque amargo. estoy n una casa de familia en una isla preciosa y lo unico que se me ocurre es pensar en ti. vuelvo a mirar mis ojos, y en ellos puedo percibir un destello triste, aquel que se manifiesta con ganas de llorar en mi cerebro, y con un enorme nudo en la garganta que no puedo soportar. imagino que sabes el daño que me hizo tu respuesta, sobre todo porque, aun sabiendola yo de antemano me atreví a arriesgarme, a hacerte esa pregunta con la esperanza de que tu respuesta fuera diferente, pero no lo fue. si no fuera porque te amo habría rechistado, pidiendo explicaciones, pero no lo hice. Algunas personas dirian que no lucho por lo que quiero, pero tngo miedo de presionarte. prefiero contentarme con menos a luchar por mas y quedarme sin nada, aunque mis principios digan lo contrario...
vuelvo a enfocar la vista. ojos pintados, pelo rizado, labios rojos que sonríen... es irónico pero a veces no me reconozco a mi misma...

...

dos lágrimas, ambas mias, pero una es por ti, la otra? se derramó por impotencia. Quien hizo un castillo de arena con un solo grano? yo.quien lloró por perder lo que más quería? yo; quien vive con la conciencia de que la persona que quiere ya no vive por ella? yo; quien, aun siguiendo los consejos de sus amigas ni siquiera tiene valor para olvidarle al menos de ese modo?.........EVADIRME DE TODO? PREGUNTARLE COSAS OBVIAS? VIVIR COMO ÚNICO EL MOMENTO EN QUE RESPONDE? já, niñatadas y a la vez son verdades como puñales...

good night

good night, small torches in the sky, you, that know all this nights make me feel alive, let me die into dreamland 'til I come back...

vivo

vivir engañada, engañarse a uno mismo no tiene salida, pero, ¿y si esa misma mentira es una verdad escondida? solo necesitas abrir los ojos para saber, quien te miente, quien se cree lo que dice sin ser verdad y quien es sincero y acertado.

Palabras al viento

Se que es mi culpa, que no se me deberia permitir soñar con cosas que ni realmente tenga oportunidad de tener, pero yo soy asi.
Se vivir sin compromiso, si, siempre y cuando no me des razones para unirme a ti.
Se divertirme, si, pero si me gusta alguien se convierte en parte de mi, que me hace falta saber de el, pero, claro ¿como voy a pretender que lo entiendas cuando no lo estas sintiendo? suena bonito, y a la vez duro, porque cada paso que me das lo aprovechare para acercarme a ti hasta que me lo impidas y lo peor es que aun asi se que nunca escarmentare, que me seguire enamorando de quien no debo, que lo seguire dando todo por alguien hasta darme cuenta de que soy la única que da, no es autocompasion, soy como soy, y te puedo decir con seguridad que cuando siento algo por alguien, cuando lo doy todo una y otra vez se que este sentimiento vale miles de corazones rotos una y mil veces, porque todo acaba rompiendose, pero la experiencia de estar enamorada, de verlo todo positivo, de sonreir con los ojos y la cara, de tumbarte en la cama bocarriba antes de dormir y soñar con tus mas lejanas ilusiones, es algo que no cambiaria por nada del mundo. supongo que todo esto acabara siendo como palabras al viento, no van a cambiar a nadie, simplemente me dan vida a mi...

solo tú

-no sabes aprovechar los momentos, la vida sería más hermosa para ti si la vivieses como yo, en serio.-lo dice de verdad, pero sé que durante todo el camino no me ha quitado la mirada de encima en ningún momento.

  -bueno, listillo-digo mientras me recoloco mi cabello rizado en el reflejo del cristal de la ventana-explícame entonces cuál es tu consejo para esta dama sobre la vida...

  -grita, llora, siente, vive, aprovecha lo que tienes, exprime cada momento al máximo, recuerda momentos pasados con frecuencia, pero sin anclarte a ellos. Sé que la mayoría de las razones por las que llegué a esta conclusión no las entenderías, pero hazme caso, sé lo que me digo.-una sonrisa me cruzó el rostro, verlo tan seguro de sus afirmaciones me hizo llegar a tomármelo en serio. Irónicamente no soy muy dada a mostrar mi sensibilidad por las cosas tan poéticas, así que simplemente sonreí y le respondí.

  -¿y qué pasa si no sigo tus recomendaciones? si pretendo esconder mis sentimientos, llorar a escondidas, mantener mis sentimientos en un escudo ocultos, mostrándome con naturalidad aun sin realmente ser capaz de mantener la estabilidad por más de 2 segundos seguidos...- levanta la cabeza, sabe que lo he hecho más de una vez, imagino que él también, porque al cruzar nuestras miradas, lo único que identifico en la suya es comprensión, y tristeza. Pero ambos sabemos que hay que ser fuertes. Me coge de las manos, las aprieta suavemente y tras soltarlas sube las suyas suavemente hasta apoyarlas en mis mejillas, sujetándome la cabeza. Acerca su rostro al mío, a un centímetro o dos de mis labios se encuentran los suyos, y nuestras miradas se han fundido la una en la del otro. ´Sus ojos lo dicen todo, expresan vida, deseo, miedo, pesar, pero en ese momento lo que predomina es amor. Sus labios se mueven ligeramente, pero no es para besarme, como deseo irrefrenablemente, es para hablarme.

  -vas a seguir mis consejos, me tienes a mí para hablar, para desahogarte, no escondas nada nunca, al menos muéstraselo a alguien, sino el dolor se hará más intenso, imagino que ya lo sabes. Estás preciosa-esto último me lo dice seguido, como si fuese de lo mismo que estábamos hablando. Pero me daba igual, me hacía ilusión que me lo dijese, me había costado su tiempo conseguir esa mirada felina con la sombra negra y el lápiz de ojos como únicos elementos de trabajo.

  -¿te gusta?-le dije, pero en mi mirada había muchas palabras no dichas. su rostro cambió, y con un susurro comenzó con sus dudas.

  -sí, pero... de verdad...-no le dejé tiempo para terminar, sabía que lo deseaba tanto como yo así que lo agarré de la camiseta y lo atraje del todo a mí, uniendo mis labios rojos por el carmín a los suyos, en un beso suave al principio, y que fue cobrando sensualidad poco a poco, acabando con una mirada significativa de él, y un simple susurro, que aun no se de quien de los dos fue, solo dos palabras pero que lo significaban todo:

                                                                 <Te amo...>