Estoy empezando a pensar que todo aquello que veo no es más que una mentira a mi misma. siempre reaccionamos respecto a como vemos las cosas, o, mejor dicho respecto a como nuestro sentido del humor y demás condicionantes nos muestran la realidad. Constantemente tengo miedo, porque lo que antes me parecían razones suficientes para dar un paso ahora me las cuestiono, ya no se si aquellos detalles que ocurren con él son simplemente percepciones mías o si realmente ocurren. Tendemos continuamente a analizar a las personas que nos rodean, a adivinar sentimientos, ideas y razones, como si con ello tuviésemos respuesta a todas nuestras cuestiones y excusásemos así aquello que no entendemos...
Lo que ahora pienso es que puede que me equivoque en todas las decisiones que hago, en el fondo ahora me dejo llevar por mis sentimientos, aunque mucha gente lo denominaría intuición no es así, las sensaciones que uno tiene no han de llevarte precisamente a donde esperas, y muchas veces te decepcionaran. es más, una mala elección me ha llevado ya más de una vez a sufrir, pero no puedo hacer mas que seguir adelante.
Hace poco recibí un mensaje de una persona a la que quiero mucho de improvisto, la cosa había acabado muy mal en una acción muy cobarde por su parte, y yo, no se si por orgullo o simplemente indecisión no me había atrevido a plantarle cara para pedirle explicaciones. En el fondo creo que no habría servido de nada, cuando ves las cosas en frío todo parece claro, pero en el momento en el que volví a planteármelo todo desde dentro mis ideas se desvanecieron, volví a verlo todo negro, me perdí porque en mis esquemas no se habría la posibilidad de volver a tener noticias de él; cuando te propones olvidar a alguien siempre lo das por hecho, y aunque en ese entonces me equivoqué con mis predicciones no me decepciono, cuando prevemos algo no podemos añadir toda posibilidad en nuestras expectativas, mantenemos la más viable. y yo, entonces, no acerté. todas las mentiras que me juré a mi misma no volver a creer vuelvo a creérmelas, todas las cosas que me prometí no volver a hacer con un chico las vuelvo a hacer, porque? Porque no puedo resistirme a ser tal y como soy, tal y como mis sentimientos me piden que actúe. si no lo hiciese tal vez las cosas irían mejor, tal vez no, pero el hecho de perder mi identidad por conseguir algo no creo que sea bueno, y menos cuando es en el tema del amor. hay cosas que puedes sospechar y suponer, pero hay otras tantas veces que los hechos te golpean en la cara sin tu haberlo planeado, y te das cuenta de miles de cosas que lanzan al vacío tus sueños respecto a una relación y entonces empiezas a atar cabos, no como necesariamente ha de ser pero con lo que sabes y lo que recuerdas formas la hipótesis que dedicaras a tus amigas, otro error irremediable, mientras que en tu interior sigues igual de desorientada que antes viendo como tus expectativas desaparecen poco a poco, como ya no esperas algo de él, simplemente rezas por que ocurra y disfrutas el presente momento a momento, cada vez que oyes su voz o tienes algún resquicio de su atención te lanzas hacia él sabiendo que cuando se acabe todo, que algún día lo hará, esos momentos, alegres o tristes perdurarán en tu memoria por siempre, mostrándote lo que en ese entonces tu veías como los últimos momentos hermosos o, mejor dicho, los próximos al final de una historia...
Aun pensando como pienso hay siempre un equilibrio de inestabilidad constante, en el que cualquier detalle puede ser tanto bueno en ti como malo, y es entonces cuando te das cuenta de que realmente no eres dueña de lo que ves, sientes o tocas, eres esclava de otras miles de cosas que te conducen a un futuro perdido
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